Sujet : Des blagues et des blagues |
|  Posté le 29-12-2004 à 01:59:40
| postez mes amis et faites nous rire
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| Posté le 29-12-2004 à 19:36:58
| qu'est ce qui est petit , jaune et dangereux?
un poussin avec une mitrailette!!!hihihihihihihi!!!!!!!
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| Posté le 29-12-2004 à 19:40:13
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ouais pa mal...
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| Posté le 29-12-2004 à 19:41:04
| Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plait,
fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!"
Adam lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en
Plein travail? J'ai encore plein de noms à attribuer aux
animaux..."
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas
le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi
assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle
se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire:
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour! J'ai une envie
gigantesque!"
Le Tyrannosaure lui répond: "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure,
tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut
sous la main!"
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure
et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,
il ressemble très fort à un humain.
Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson...
"oh, joli poi... "et puis merde!"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses
envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la
planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le
poisson avant ..
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| Posté le 29-12-2004 à 20:32:38
| qu'est ce qui est rouge avec une cape?
super Tomate!!!!!!
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| Posté le 29-12-2004 à 23:00:47
| pfffffffff
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| Posté le 29-12-2004 à 23:02:12
| Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
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Les élections 2004 sont terminées, mais Bush et Kerry ne peuvent pas être
départagés.
Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.
La Cour choisi le verdict suivant :
Bush et Kerry devront se rendre seul sur un lac gelé du Wisconsin, et celui
qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.
Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher
Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil :
- Il a certainement triché lui réponds celui-ci.
- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que
dois-je faire ?
- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappel Cheney et lui dit :
- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
- Et que fait-il ?
- Il fait des trous dans la glace !
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| Posté le 30-12-2004 à 02:34:08
| ça sent le toutici ou l'AESV tout ça ... 
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| Posté le 30-12-2004 à 02:38:58
| mai non mai non
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| Posté le 30-12-2004 à 06:31:05
| Une devinette :
Quelles sont les différences entre les blagues de ce forum et de celles de l''AESV ?
(Aucunes)
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| Posté le 30-12-2004 à 13:10:26
| plein la couleur de fond n'est pas la meme 
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| Posté le 31-12-2004 à 16:42:00
| 2 tomates traversent la route l'une se fait écraser l'autre dis tu viens ketchup!!!
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| Posté le 02-01-2005 à 01:09:45
| tu t'es arrache la pour la derniere de l'annee derniere
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| Posté le 02-01-2005 à 16:48:05
| 2 prostitués sont dans ascensseur,l'une dit:ça sent le sperm!l'autre dit :excuse moi g rotée.......
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| Posté le 02-01-2005 à 23:19:26
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sinon c 2 blondes qui discute et l'une dit a l'autre tiens tu as une tache sur la joue frotte toi
la blonde se leche la main et se frotte la joue et sa copine lui dit non pas la de l'autre cote.
Et la blonde dit ah et se frotte a l'interieur de la joue dans la bouche.
biggrin.gif
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| Posté le 18-01-2005 à 19:34:27
| Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes en Corse que de mariages ?
- Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins ?
houhahouha!!!!
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| Posté le 18-01-2005 à 19:36:51
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| Posté le 18-01-2005 à 19:39:10
| qq citations trouvées par hasard sur le net petard.gif
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut meme pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)
Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline (1860-1929)
Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut etre sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
Georges Feydeau (1862-1921)
Les femmes preferent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prevost (1862-1941)
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
Jules Renard (1864-1910)
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout different avant et apres le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)
La femme coquette est l'agrement des autres et le mal de qui la possede.
Voltaire (1694-1778)
Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire ecouter pour empecher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)
C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien.
Mirabeau (1749-1791)
Les femmes acceptent aisement les idees nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les repandent facilement, parce qu'elles sont legeres; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont tetues.
Mirabeau (1749-1791)
Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)
La chaine du mariage est si lourde qu'il faut etre deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)
La femme est naturelle, c'est a dire abominable.
Charles Baudelaire (1821-1867)
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pederaste.
Charles Baudelaire (1821-1867)
J'ai toujours ete etonne qu'on laissat les femmes entrer dans les eglises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)
Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisirtoujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)
Dieu crea l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valery (1871-1945)
Je n'est jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrive un moment ou leur betise a depasse mon amour.
Paul Leautaud (1872-1956)
Les femmes sont comme les miroirs, elles reflechissent mais nepensent pas.
Henri Beraud (1885-1958)
Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)
Le meilleur moyen de faire tourner la tete a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry (1885-1957)
Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
Sacha Guitry (1885-1957)
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)
Depuis que j'ai une maitresse que j'aime, je n'ai plus envie detromper Ma femme.
Sacha Guitry (1885-1957)
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et Celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry (1885-1957)
C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)
Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son epouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
Jean Anouilh (ne en 1910)
"Une bonne epouse pardonne toujours a son mari quand elle a tort"
Milton Berle
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fideles.
Sacha GUITRY
Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha GUITRY
Depourvue d'ame, la femme est dans l'incapacite de s'elever vers Dieu.
En revanche elle est en general pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever vers le plafond pour faire les carreaux.
C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES
Les femmes gachent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient eternelles.
OSCAR WILDE
La plus noble conquete du cheval, c'est la femme.
Alfred JARRY
Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas.
Schopenhauer ??
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient epargnees.
MONTHERLANT
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COCTEAU
Ma femme est sans defense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un elephant.
PIERRE DORIS
Les feministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et apres elles s'etonnent qu'on les encule.
PATRICK TIMSIT
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.
Si l'homme a ete cree avant la femme, c'etait pour lui permettre de placer quelques mots !
JULES RENARD
La femme est, selon la Bible, la derniere chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
ALEXANDRE DUMAS (fils)
Je me console d'etre femme en songeant que, de la sorte, je n'en epouserai jamais une.
LADY MONTAGU
Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent.
MARY WILSON LITTLE
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| Posté le 18-01-2005 à 19:42:49
| le jour ou ca arrive
Message édité le 18-01-2005 à 19:44:15 par reno |
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| Posté le 18-01-2005 à 19:47:14
| preuve de fiabilite de windows
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| Posté le 18-01-2005 à 19:51:32
| Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)
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| Posté le 21-01-2005 à 17:34:27
| ouuuu
c joli les citations..
et pa mal le truc de windows
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| Posté le 22-01-2005 à 20:59:24
| qui est a epy , chauffeur et pour longtemps?
moi......................noooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Message édité le 02-02-2005 à 22:03:32 par reno
Message édité le 02-02-2005 à 22:03:51 par reno |
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| Posté le 23-01-2005 à 17:12:28
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ben ca mon gros tu sais koi faire pour te barrer..
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| Posté le 23-01-2005 à 21:18:29
| me pendre?lol!!!!!!!
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| Posté le 27-01-2005 à 19:54:39
| mai non
te bouger le cul
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| Posté le 10-02-2005 à 21:02:53
| comment une blonde fait pour faire fonctionner une souris d'ordi?
elle met du fromage du fromage devant........
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| Posté le 10-02-2005 à 21:46:29
| c pa pluto commen une blonde fait elle pour faire MARCHER une souris??
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| Posté le 10-02-2005 à 21:49:52
| je l'ai remodeler lol
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| Posté le 10-02-2005 à 21:50:31
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| Posté le 10-02-2005 à 21:51:31
| comment sait on qu'une blonde s'est servie d'un ordi?
il y a du blanc correcteur sur l'écran
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| Posté le 12-02-2005 à 15:11:38
| C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
343 - C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
C'est un petit qui tourne en rond et qui demande a son pere:
"Papa pourquoi je tourne en rond"
Son pere lui reponds:
"Ta gueule ou je clou l'autre pied"
- Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
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| Posté le 14-02-2005 à 12:46:42
| POESIE - Je t'aime !
Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM !
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| Posté le 14-02-2005 à 16:26:16
| qu'est ce qu'une femme chatain?
une blonde en voie de guerrison.......hi hi hi
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| Posté le 14-02-2005 à 20:01:39
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toi t'aime pa les blondes non???
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| Posté le 15-02-2005 à 00:08:52
| sans plus
qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune?
une lueur d'espoir!!!!!ha ha ha!!!!!
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| Posté le 15-02-2005 à 10:59:28
| Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
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| Posté le 15-02-2005 à 13:09:47
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| Posté le 15-02-2005 à 20:24:27
| Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
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| Posté le 16-02-2005 à 12:33:01
| Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir ?
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| Posté le 16-02-2005 à 12:39:09
| Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
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| Posté le 18-02-2005 à 09:54:45
| trop forte celle la j'adore :
Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande :
"Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
Et le saint homme lui répond :
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures. Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle du président Bush ..."
St-Pierre lui répond :
"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!
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| Posté le 18-02-2005 à 21:19:09
| pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux mouillés quand elles sortent de chez elles?
Parce qu'elles disent au revoir a leur poisson rouge....
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| Posté le 19-02-2005 à 20:28:43
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| Posté le 19-02-2005 à 20:36:23
| que cherche une blonde dans un champ de mais?
le géant vert......
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| Posté le 19-02-2005 à 23:30:32
| Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"
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| Posté le 19-02-2005 à 23:54:48
| keski é ver et ki pouss?
Un martien constipé
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| Posté le 20-02-2005 à 00:54:33
| lol
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| Posté le 20-02-2005 à 09:28:08
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pa mal les citaions de pc...
a mon tour :
Conversation entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ?
- Impossible, j'ai un bridge.
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| Posté le 20-02-2005 à 11:05:43
| 1 blonde et 2 brunes sont coincées sur une îles déserte,elles ont plus rien a boire et a manger.Tout a coup elles tombent sur une lampe magic,un Génie sort et leur demande une voeux chacun.La première brune demande a rentrer chez elle.La 2 eme brune demande le même chose.Le génie demande un voeux a la blonde, elle cherche, elle cherche, tout a coup elle dit :je veux que mes amies reviennent car je m'ennuie toute seule ici!
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| Posté le 20-02-2005 à 11:31:51
| lol
elle es tro connue celle la
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| Posté le 20-02-2005 à 11:42:16
| dédolé je cherche!
lol
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| Posté le 20-02-2005 à 18:27:46
| Quels sont les combles d'un jardinier ?
1. C'est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu'elles rougissent.
2. C'est de pisser sur ses citrons pour qu'ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates (dattes).
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| Posté le 20-02-2005 à 23:06:40
| comment occuper une blonde pendant une heure?
tu lui demande de classer des m&ms dans l'ordre alphabetique
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| Posté le 21-02-2005 à 11:22:21
| olala
mai tu detesten vraiment les blondes....
sympa pour ta soeur...
lol
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| Posté le 21-02-2005 à 14:28:15
| qu'est ce qu'une blonde avec un briquet?
une allumeuse
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| Posté le 21-02-2005 à 22:08:12
| que de haine que de haine
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| Posté le 24-02-2005 à 09:53:11
| Le week-end dernier, avec quelques potes, au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
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| Posté le 24-02-2005 à 10:07:30
| pas mal celle là lol
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| Posté le 25-02-2005 à 10:42:06
| Trois petits monstre de six ans, huit ans et dix ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul.
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit.
Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa,
je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con.
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| Posté le 25-02-2005 à 11:10:32
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| Posté le 25-02-2005 à 22:05:31
| Au lever du lit, un 1er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Il répond niaisement : Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure, et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Tu as oublié ?
Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?
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| Posté le 25-02-2005 à 22:51:32
| Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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| Posté le 26-02-2005 à 09:56:05
| une blonde, une brune et une rousse se fon enlevé par dé extraterrestre. ils décide de leur ouvrir la tete. Il ouvre la tete de la rousse il trouve un cervo ( elle a réson dêtre rousse, car lon sintrui avec larousse) Il ouvre la tete de la brune il trouve un cervo. pui il ouvre la tete de la blonde il trouve un fil. il le coupe lé oreille tombe
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| Posté le 26-02-2005 à 19:23:46
| Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
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| Posté le 26-02-2005 à 23:48:16
| reno a écrit :
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux. |
deja mise saiyen21 la blague des blondes et le bus regarde en page 2 des blagues......
pfffff
Message édité le 26-02-2005 à 23:48:52 par reno |
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| Posté le 26-02-2005 à 23:53:01
| desolé mais j'en ai d'autres...
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| Posté le 27-02-2005 à 14:19:38
| Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?
Réponse : Ils ont tous les deux conquit la Gaule !!
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| Posté le 27-02-2005 à 16:36:05
| Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !
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| Posté le 27-02-2005 à 20:14:37
| Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne
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| Posté le 27-02-2005 à 21:41:03
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decidemment
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| Posté le 01-03-2005 à 19:35:20
| LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....
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| Posté le 03-03-2005 à 09:17:19
| pfffffffffff
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| Posté le 03-03-2005 à 14:13:19
| LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....
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| Posté le 03-03-2005 à 20:02:26
| tu peu preciser c pour envoyez un e mail et j'ai tape l'adresse et pour l'arobase j'ai fai le a et je se pa faire le rond autour..
c ca la vraie version...
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| Posté le 03-03-2005 à 20:59:12
| Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique
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| Posté le 03-03-2005 à 21:38:27
| ca c fort
Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...
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| Posté le 03-03-2005 à 21:46:53
| Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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| Posté le 03-03-2005 à 22:09:56
| Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
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| Posté le 07-03-2005 à 18:15:39
| Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
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| Posté le 07-03-2005 à 20:17:04
| pfff
quel hiane envers les blondes.....
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| Posté le 07-03-2005 à 20:50:59
| mais non.............!lol
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| Posté le 07-03-2005 à 21:01:45
| C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
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| Posté le 09-03-2005 à 19:46:06
| decidemment...
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| Posté le 09-03-2005 à 21:17:05
| Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
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| Posté le 10-03-2005 à 06:58:32
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui
de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison...
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !
************************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
************************************************
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
******************************************
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre
pour
agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mènes moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de
sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois.
Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
*******************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy
il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouie...
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur
le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle
peut me juger en 20 secondes !
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| Posté le 11-03-2005 à 19:39:06
| Et le dernier jour Dieu...
Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ?
La blonde. On sent qu'il devait être fatigué !
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| Posté le 13-03-2005 à 10:26:56
| on sent ke saiyen21 a une haine prfonde en vers les blondes...
si tu as un probleme on peu parler tu sais...
a mon avis tu a ete rejete par une blonde...
Message édité le 13-03-2005 à 10:27:19 par Geff |
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| Posté le 13-03-2005 à 20:44:29
| oui une expérience avec une blonde ....mais bon elles sont pas toute comme ça et elles nous font bien marrer!lol
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| Posté le 13-03-2005 à 21:52:46
| Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."
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| Posté le 14-03-2005 à 09:56:17
| a mon avi c pa demain qu'il se remetttra avec une blonde..
ou j'espere que pour ces enfants ils ne seron pa blond...
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| Posté le 14-03-2005 à 18:58:45
| ma femme est châtain na!lol
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| Posté le 15-03-2005 à 21:01:59
| C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
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| Posté le 16-03-2005 à 18:35:38
| saiyen21 a écrit :
ma femme est châtain na!lol |
oui mai toi t'es blon mon coco...
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| Posté le 16-03-2005 à 22:45:03
| non châtain en hiver et blond en été c'est different
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| Posté le 16-03-2005 à 22:50:47
| Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !
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| Posté le 18-03-2005 à 12:30:03
| Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
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| Posté le 20-03-2005 à 11:06:36
| ouia mai te blon tou le tem chercher pa d'excuse....
456 - Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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454 - Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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452 - Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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432 - Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
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| Posté le 20-03-2005 à 14:07:32
| Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
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| Posté le 20-03-2005 à 22:19:32
| arf
deja connue celle la...
sinon tu li celles des autre des fois...
vu ke tu ne met aucun commentaire...
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| Posté le 22-03-2005 à 06:55:41
| sinon c vrai qu'il es blond sayien???
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| Posté le 22-03-2005 à 19:54:00
| blond châtain...
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| Posté le 22-03-2005 à 21:07:50
| Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
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| Posté le 23-03-2005 à 21:06:31
| saiyen21 a écrit :
blond châtain... |
nan nan
cherche pa d'escuse t'es blond blond...
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| Posté le 23-03-2005 à 22:22:46
| blond chaitain!!!!!
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| Posté le 23-03-2005 à 22:44:06
| non non blon tou court...
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| Posté le 23-03-2005 à 23:03:30
| snif
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| Posté le 24-03-2005 à 21:01:06
| C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
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